Marti, 68 - 17 января 2009 09:57

[B][I][COLOR=darkblue][SIZE=+1]УЛЫБАЕМСЯ ГОСПОДА……. УЛЫБАЕМСЯ…… ЕСЛИ ЧЕСТНО ДУШЕ ХРЕНОВО….…ОЧЕНЬ….. НО….. НАДО УЛЫБАТЬСЯ, ПОДРУГА, ЧТОБЫ НЕ ПОВЕСИТЬСЯ …..ВЕДЬ МОЖЕТ В ЭТОМ МИРЕ ТЫ ЕЩЕ КОМУ-ТО ДОРОГА …….КАК ПАМЯТЬ…….[/SIZE][/COLOR].[/I][/B]


[B][COLOR=blue]До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи! [/COLOR]
===================================================[/B]
[B]—[COLOR=blue] Кушайте грибочки!
— Да я больше собирать люблю.
— Ну, хотите, я их по полу раскидаю?
======================================================
Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским 'Шинником'.
=====================================================
— А это точно поможет? — спросила царевна Несмеяна , осторожно затягиваясь.
===========================================================
Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.
===========================================================
Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком ,я всего на неделю..все дела..
Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
- Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник пустой!
- Дорогой, все есть, просто будь мне верен...
- Ну, дорогая!
- Дорогой, все есть..
Так проходит неделя...
Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть..холодильник пустой.."
Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: "Спи дома, мать твою!!!"
===============================================================
Приходит человек к врачу - невропатологу .
- Доктoр , помогите . В последнее время не знаю , что со мной творится ! Злой стал , как собака , нервный , на людей просто кидаюсь ..
- Что Вы говорите ! И давно это у Вас ?
- Не зли меня , сволочь !..............
====================================================================
Двое нариков едут в тролейбусе... один спрашивает у кондуктора:
-Я доеду на этом троллейбусе до Дерибасовской ?
- Нет...
Второй спрашивает: - А я?
========================================================================
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _
Поняла?
-Поняла,-- отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла?
-Поняла- отвечает жена. и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла –
Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС! Понял?!!!!!!
=======================================================================
Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Сидит, ловит.
Вдруг из лунки выныривает корова:
- Мужик, дай закурить!
Мужик дал
- А прикурить?
Мужик дает.
Корова:
- ну ладно, пока.
И ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку
Собака:
- А что я, что я? Я сама обалдела!
=================================================================
Филологические анекдоты .
Разговариваю два украинца:
- Кумэ!
- Га?
- Ты знаеш як тi москалi переводять наше слово "шабля" (т.е. сабля)?
- Як?
- Тише, девушка.

Куме, а знаешь як ті кляті москалі називають наш борщ?
Як?
П є р в о є …..
А знаєш як по-москальски “пиво” ?
Як?
П і в о … НУ….. повбивав би…..[/COLOR]
[/B]

• 
• 
•