Наверх
Горлум, 53 - 16 января 2009 04:00
Вызывает Медведев Путина ( :D ):
- Владимир Владимирович, диссертацию придется Вам переписать.
- Как?!
- Своими словами... И вообще...
Гитлер придумал душить людей газом, Путин - его отсутствием.
За газ платят только трусы!
В Брюсселе прошли съемки очередной программы "Жди меня". Миллер и Дубина так обрадовались новой встрече, что в объятиях чуть не задушили друг друга.
На Балканax начал пользоваться популярностью новый туристический маршрут в Сибирь. Греться у горящих факелов российского газа.
Первый украинский ледовый городок построили в Харькове из российского льда.
Генеральный спонсор: российский "Газпром"
"Газпром": – Нам по силам построить ледовые городки по всей Европе!
Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если
бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина - Кличко.
Европа платит за российский газ 450 долларов и не получает его.
Украина не платит за газ и тоже не получает его.
Вопрос: зачем вообще платить за газ?
Решила Европа проверить Украину и Россию на детекторе лжи, чтобы узнать, кто же из них врет в газовом спopе. Выслушал детектор обе стороны и повесился на шнуре питания.
Расшифровка записи предновогоднего разговора в кулуарах МИДа Украины:
- Мы потребовали от ЕС и НАТО, чтобы нашу страну взяли в Европу!
- А если не будут брать?
- Отключим газ!
Из "Газпрома" звонят в "Нафтогаз" Украины и спрашивают:
-Почему Дубина не едет в Москву?
-Так до "Евровидения-2009" еще далеко.
Новое ругательство в лексиконе Путина - "газурик"
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
В качестве расчетов за потребленный газ Украина предложила России построить за свой счет в Москве самый крупный в мире мемориал жертвам Голодомора.
От така фигня, малята.
ЗЫ. И на десерт:
Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась виагры!"
- А я вас себе совсем не таким представляла.
- А вы пейте, пейте!
Пятилетний сын:
- Мам, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ну, не знаю, иди у папы спроси, он точно знает, он же тоже мальчик.
- Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ммм, зато у тебя есть велосипед!
- Владимир Владимирович, диссертацию придется Вам переписать.
- Как?!
- Своими словами... И вообще...
Гитлер придумал душить людей газом, Путин - его отсутствием.
За газ платят только трусы!
В Брюсселе прошли съемки очередной программы "Жди меня". Миллер и Дубина так обрадовались новой встрече, что в объятиях чуть не задушили друг друга.
На Балканax начал пользоваться популярностью новый туристический маршрут в Сибирь. Греться у горящих факелов российского газа.
Первый украинский ледовый городок построили в Харькове из российского льда.
Генеральный спонсор: российский "Газпром"
"Газпром": – Нам по силам построить ледовые городки по всей Европе!
Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если
бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина - Кличко.
Европа платит за российский газ 450 долларов и не получает его.
Украина не платит за газ и тоже не получает его.
Вопрос: зачем вообще платить за газ?
Решила Европа проверить Украину и Россию на детекторе лжи, чтобы узнать, кто же из них врет в газовом спopе. Выслушал детектор обе стороны и повесился на шнуре питания.
Расшифровка записи предновогоднего разговора в кулуарах МИДа Украины:
- Мы потребовали от ЕС и НАТО, чтобы нашу страну взяли в Европу!
- А если не будут брать?
- Отключим газ!
Из "Газпрома" звонят в "Нафтогаз" Украины и спрашивают:
-Почему Дубина не едет в Москву?
-Так до "Евровидения-2009" еще далеко.
Новое ругательство в лексиконе Путина - "газурик"
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
В качестве расчетов за потребленный газ Украина предложила России построить за свой счет в Москве самый крупный в мире мемориал жертвам Голодомора.
От така фигня, малята.
ЗЫ. И на десерт:
Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась виагры!"
- А я вас себе совсем не таким представляла.
- А вы пейте, пейте!
Пятилетний сын:
- Мам, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ну, не знаю, иди у папы спроси, он точно знает, он же тоже мальчик.
- Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ммм, зато у тебя есть велосипед!
Добавить комментарий
Комментарии: 5
У Медведева спрашивают: - Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу? - Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду медвед убей сибя апстену ржунимагу пацталом Йуля
Известный нестандартным подходом к инвестициям Марк Фабер, глава Marc Faber Ltd., закончил очередной обзор так: "Федеральное правительство выдало каждому из нас по $600 (имеются в виду налоговые льготы в рамках американского антикризисного пакета). Если мы потратим эти деньги в Wal-Mart, они уйдут в Китай. Если на бензин - они уйдут арабам. Если мы купим компьютер - в Индию; фрукты и овощи - в Мексику, Гондурас и Гватемалу; хорошую машину - в Германию; какую-нибудь бесполезную дрянь - в Тайвань. В любом случае они не помогут американской экономике. Единственный способ удержать деньги дома - это потратить их на проституток и пиво, это единственные продукты, которые все еще производятся в Америке. Я так и поступил". ''
Во время встречи с Герхардом Шредером президент Путин говорил на безупречном немецком языке. Канцлер слушал внимательно, но время от времени поднимал руки вверх и предъявлял документы.
Известный нестандартным подходом к инвестициям Марк Фабер, глава Marc Faber Ltd., закончил очередной обзор так: "Федеральное правительство выдало каждому из нас по $600 (имеются в виду налоговые льготы в рамках американского антикризисного пакета). Если мы потратим эти деньги в Wal-Mart, они уйдут в Китай. Если на бензин - они уйдут арабам. Если мы купим компьютер - в Индию; фрукты и овощи - в Мексику, Гондурас и Гватемалу; хорошую машину - в Германию; какую-нибудь бесполезную дрянь - в Тайвань. В любом случае они не помогут американской экономике. Единственный способ удержать деньги дома - это потратить их на проституток и пиво, это единственные продукты, которые все еще производятся в Америке. Я так и поступил". ''
Во время встречи с Герхардом Шредером президент Путин говорил на безупречном немецком языке. Канцлер слушал внимательно, но время от времени поднимал руки вверх и предъявлял документы.
В Госдуме успешно прошел чтение закон «О социальной ответственности населения». Согласно букве нового документа население должно нести большую ответственность за деятельность банков, финансовых компаний и абсолютную – за нефтяную и металлургическую отрасли.
Около тысячи победителей Интернет-конкурса «Не вижу кризиса» получат ценные подарки от Правительства и Администрации Президента. Разумным и взвешенным в оценках блоггерам будут направлены щедрые продуктовые посылки, включающие зеленый горошек и краковскую колбасу.
Ну а советы инвесторам будут скупы. Зима будет холодная. Скупайте акции, горят они хорошо.
Пенсионные средства россиян до кучи решено инвестировать в российские акции. Как пояснил министр финансов, пенсии россиянам скорее всего уже не понадобятся.
Антимонопольный комитет России установил справедливую цену за баррель. Это «плюс-минус 80 долларов». Спекулянты, которые обрушивают справедливую цену, горько пожалеют – пригрозил известно кому глава МАП.
Кстати, в ответ на снижение цены барреля на 30 долларов цена бензина на российских заправках рухнула сразу на 30 копеек за литр. В ряде регионов наблюдается массовый психоз со сливом бензина из баков обратно на АЗС. Чтобы прекратить панику правительство оперативно выделило нефтяным компаниям 9 миллиардов долларов.
Обзор фондового рынка 2010 года:
Вот и премьер России неудачно пока вернулся с очередных переговоров о поставках стратегических ресурсов с Украины. Стороны зашли в тупик, так как украинская сторона продолжает выкручивать руки несусветной ценой за кубометр соли. Инвесторы, вложившиеся в соответствующие фьючерсы, потирают руки. Среди заготовителей грибов тихо зреет паника.
Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский финансовый кризис всемирным.
Ну и напоследок хорошие новости. На Украине все еще хуже!
Около тысячи победителей Интернет-конкурса «Не вижу кризиса» получат ценные подарки от Правительства и Администрации Президента. Разумным и взвешенным в оценках блоггерам будут направлены щедрые продуктовые посылки, включающие зеленый горошек и краковскую колбасу.
Ну а советы инвесторам будут скупы. Зима будет холодная. Скупайте акции, горят они хорошо.
Пенсионные средства россиян до кучи решено инвестировать в российские акции. Как пояснил министр финансов, пенсии россиянам скорее всего уже не понадобятся.
Антимонопольный комитет России установил справедливую цену за баррель. Это «плюс-минус 80 долларов». Спекулянты, которые обрушивают справедливую цену, горько пожалеют – пригрозил известно кому глава МАП.
Кстати, в ответ на снижение цены барреля на 30 долларов цена бензина на российских заправках рухнула сразу на 30 копеек за литр. В ряде регионов наблюдается массовый психоз со сливом бензина из баков обратно на АЗС. Чтобы прекратить панику правительство оперативно выделило нефтяным компаниям 9 миллиардов долларов.
Обзор фондового рынка 2010 года:
Вот и премьер России неудачно пока вернулся с очередных переговоров о поставках стратегических ресурсов с Украины. Стороны зашли в тупик, так как украинская сторона продолжает выкручивать руки несусветной ценой за кубометр соли. Инвесторы, вложившиеся в соответствующие фьючерсы, потирают руки. Среди заготовителей грибов тихо зреет паника.
Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский финансовый кризис всемирным.
Ну и напоследок хорошие новости. На Украине все еще хуже!
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москаль, попався?
Рубль ежедневно теряет примерно 1% своей стоимости. Правительство обещает, что инфляция в 2009 году составит 10 - 12%. Вопрос: сколько дней в году?
Из поздравлений сотрудников:
- Новогодний подарок за отличную работу в 2008 году - это возможность работать в 2009.
Если главная премия за 2008 год - право работать в 2009, то главной премией за 2009 год станет право жить в 2010!
На планёрке телевизионщиков Первого канала. Редактор:
- Почему политики в новостях мало?! Надо острее быть! Правду-матку резать: как президент и премьер не могут власть поделить, как сплошь и рядом нарушают Конституцию, как народу голову морочат, а сами со своими подчиненными бюджетные деньги пилят. Острее надо быть, честнее и принципиальнее!
Молодой журналист (схватившись за голову):
- Нас же пристрелят, как Политковскую! Или отравят как Щекочихина!
Опытный журналист:
- Да брось ты, ерунда какая! Учись, сынок, как надо быть честным и принципиальным!
Вечером в новостях Первого канала опытный журналист (гневно):
- Продолжается политический кризис на Украине! Президент Ющенко и премьер Тимошенко не могут поделить власть. Ющенко обвиняет премьера в махинациях при приватизации госсобственности, а Тимошенко утверждает, что президент нарушает Конституцию.
1993 год: Чубайс возглавляет проект по ваучерной приватизации.
Результат: в России финансовый кризис.
1998 год: Чубайс берется за новый проект - РАО ЕЭС.
Результат: в России финансовый кризис.
2008 год: Чубайс запускает новый проект - "Нанотехнологии".
Результат: в России финансовый кризис.
... из характеристики на А. Чубайса: "Всегда добивается стабильного результата".
Мировой финансовый кризис закончится тогда, когда в США закончится бумага.
Год начался символично: 9/1/1
Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами.
Путин поздравил Тимошенко с днем рождения. Теперь Украина должна России еще и за телефонный звонок из Москвы.
Любі друзі!
З відповідальністю повідомляю вам, що в Україні не буде голоду в звязку з кризою, буде невеличкий піст! я би навіть сказав пістець!
Мировой кризис. Пpoститутки дешевеют. Чтобы выжить в условиях жёсткой конкуренции, украинские девушки предлагают пакет дополнительных услуг! С утра вам подадут вареники с творогом и стакан первача!
Гoдa чepeз 2-3 в peзюмe yжe бyдeт cyпep кpyтo пpocтo пиcaть: 2008-2011 - paбoтaл. Moжнo бeз вcяких дaльнeйших yтoчнeний, гдe и кeм.
Eдинcтвeннo твepдaя вaлютa нa ceгoдняшний дeнь - opyжeйный плyтoний...
Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:
-Президенты, вы так доправились в своих стран_ах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Ющенко украинцам: Любі друзі, в мене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу.
В связи с введением новых правил ПДД Приватбанк ввёл новые услуги:
1. инкассации постов ГАИ.
2. передвижные дорожные банкоматы ГАИ.
В суде:
- В этом месяце я не в состоянии заплатить жене алименты. Не согласится ли она, чтобы я вернулся к ней на эти 30 дней?
Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размaxом.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москаль, попався?
Рубль ежедневно теряет примерно 1% своей стоимости. Правительство обещает, что инфляция в 2009 году составит 10 - 12%. Вопрос: сколько дней в году?
Из поздравлений сотрудников:
- Новогодний подарок за отличную работу в 2008 году - это возможность работать в 2009.
Если главная премия за 2008 год - право работать в 2009, то главной премией за 2009 год станет право жить в 2010!
На планёрке телевизионщиков Первого канала. Редактор:
- Почему политики в новостях мало?! Надо острее быть! Правду-матку резать: как президент и премьер не могут власть поделить, как сплошь и рядом нарушают Конституцию, как народу голову морочат, а сами со своими подчиненными бюджетные деньги пилят. Острее надо быть, честнее и принципиальнее!
Молодой журналист (схватившись за голову):
- Нас же пристрелят, как Политковскую! Или отравят как Щекочихина!
Опытный журналист:
- Да брось ты, ерунда какая! Учись, сынок, как надо быть честным и принципиальным!
Вечером в новостях Первого канала опытный журналист (гневно):
- Продолжается политический кризис на Украине! Президент Ющенко и премьер Тимошенко не могут поделить власть. Ющенко обвиняет премьера в махинациях при приватизации госсобственности, а Тимошенко утверждает, что президент нарушает Конституцию.
1993 год: Чубайс возглавляет проект по ваучерной приватизации.
Результат: в России финансовый кризис.
1998 год: Чубайс берется за новый проект - РАО ЕЭС.
Результат: в России финансовый кризис.
2008 год: Чубайс запускает новый проект - "Нанотехнологии".
Результат: в России финансовый кризис.
... из характеристики на А. Чубайса: "Всегда добивается стабильного результата".
Мировой финансовый кризис закончится тогда, когда в США закончится бумага.
Год начался символично: 9/1/1
Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами.
Путин поздравил Тимошенко с днем рождения. Теперь Украина должна России еще и за телефонный звонок из Москвы.
Любі друзі!
З відповідальністю повідомляю вам, що в Україні не буде голоду в звязку з кризою, буде невеличкий піст! я би навіть сказав пістець!
Мировой кризис. Пpoститутки дешевеют. Чтобы выжить в условиях жёсткой конкуренции, украинские девушки предлагают пакет дополнительных услуг! С утра вам подадут вареники с творогом и стакан первача!
Гoдa чepeз 2-3 в peзюмe yжe бyдeт cyпep кpyтo пpocтo пиcaть: 2008-2011 - paбoтaл. Moжнo бeз вcяких дaльнeйших yтoчнeний, гдe и кeм.
Eдинcтвeннo твepдaя вaлютa нa ceгoдняшний дeнь - opyжeйный плyтoний...
Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:
-Президенты, вы так доправились в своих стран_ах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Ющенко украинцам: Любі друзі, в мене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу.
В связи с введением новых правил ПДД Приватбанк ввёл новые услуги:
1. инкассации постов ГАИ.
2. передвижные дорожные банкоматы ГАИ.
В суде:
- В этом месяце я не в состоянии заплатить жене алименты. Не согласится ли она, чтобы я вернулся к ней на эти 30 дней?
Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размaxом.