Тссссссс, 40 - 30 сентября 2011 04:29

:)
Я подумал о смысле жизни. Подумал о том, как двигаться дальше в своём развитии. Мысли, которые приходят в голову - выветриваются, они не дают ростков, как семя не даёт побега без воды. Вода - внимание к моим мыслям. Почва - ... А что - почва?
есть мысли, которые трудно выразить в словах. Их желательно рисовать. Схемами, таблицами. Я люблю их. Всё становится наглядно ясным.
Когда мысль умирает, когда росток идеи засыхает, я сам не расту. Писать не хочу. мучает совесть, которая уверяет в том, что я плохой лентяй. Люди, мол, работают, что то делают, а я - я обладаю временем отдыхать, заниматься чтением всякой чепухи, смотреть артхаус, спать до 3 часов дня.
Возможно, в этом самоугрызении виновато моё окружение. Бабушка, всю жизь асфальт укладывала, потом работала педагогом. мать - с утра до вечера в движении, таблетки и болезни на ногах перебарывает.
Отчим - золотые руки, и тумбочку сам сделает и крышу засмолит.
Сестра - в 14 лет - зарабатывала больше, чем я.
И я, бабушка мне сказала, что я остыл. Раньше убирал каждый день, теперь и полы неделю не мою. Моя работа - я начал вопринимать её рутинно, мне стало плевать на рост.
Часто думаю о старости, об одиночестве, без детей, без женщины.
Общество вокруг меня хочет трахаться, жениться, замуж, детей и прочую общепризнанную чепуху.
Я знаю, что виноват не я - в том, что мне это не нравится. Не хочу я меняться. Поменяйтесь вы все сами. Да, я шиза и псих, но мне это нравится. А вы - вы для меня - пустое место, даже не вакуум, потому что он засасывает. Вы - несуществующее, которое я всё-таки осознаю.
Возможно, я просто завистлив и злюсь. Частично, да. Мне не нравится, что девушки не обращают на меня внимания. Я хочу обращать на них внимание, из этого родится желание быть с ними, взаимность притяжения, но я постарел. Перепробовал, и у меня желудок проворачивается от их пороков. Я сам ущербен, но, не хочу настолько ущербную половинку. Они ущербны для меня, априори. С их детофилией, замужефилией, налевоходией, маниманией. Я знаю, что это я ненормален. НО, как же мне надоело осознавать конфликт в себе, с тем, что мне навязывают стереотипы и своим желанием своего идеала жизни. Я не могу оторваться от мира общества, с тела которого кормлюсь, мне нужно быть с людьми, но они заражают этой болезнью, которой трудно придумать обобщающее название. Она состоит из всех вышеперечисленных филий. Я знаю, это ведёт людей к выживанию, но эти стремления неопнятны для меня, просто несозвучны со мной, эти стремления - отвратительны.
И всё же, я вынужден жить рядом с этим и я не зол - я просто рву от этого разнообразия филий, вроде веры и религии, тупорылого саморекламирования, реализации себя через детей, стремления к телевизионному идеалу.
Ох, если бы люди осознали, что разум их замутнён тем, что им вдолбили в голову. И, жаль, нет такой операции, как ринопластика - при искривлении, горбинке на носу, её сдалбливают долотом и нос становится прямым и привлекательным.
PS Я надеюсь, что, если я откроюсь, покажу кто я, то меня увидит та женщина, которая станет моей второй половинкой. А буду лгать - найду такую же лгунью. Поэтому, я хочу, чтобы та, которой этот пост не понравится - сдохла в спазме её костлявых пальцев, которые захотят написать гадость в ответ на эту гадость. Просто, поперхнись, потому что я тебе не нравлюсь.

30 sep 2011, Lisichansk, РТИ

• 
• 
•